我曾以为我可以面对这个世界了，也曾踌躇满志地以为我足够游刃于我周围的一切，其实我错了，兴起的时候忘记了我那可怜的随时都要维护着的自尊，不知道是我变了，还是这个世界变了。浮躁的像泡沫一样的我和这个世界。我自持话多而慎言，自以为维护着的也会维护我，生活中天马行空的我如此小心翼翼的度过每一天，朋友的快乐也是我的快乐。。。。。。

      突然话少的我会让周围的人感觉很反常，或揣摩或不以为然，我不想影响他们，于是强作欢颜。听着自己变质的笑声，打个寒颤，继续努力提起脸部的肌肉。不想说话，只沉默，这种状态让我感到惬意。

      有时候会觉得活着本身就是一种惩罚，我们为了追求短暂的快乐，而忍受永恒的痛苦，却往往乐此不疲。就像一个奴隶看着手里的面包，却忘记了身上的鞭痕和被剥夺的自由~~

      赶紧寻找自己的面包吧，在这里胡言乱语，面包永远不会来。

 

      中国有这样一句话：“不破不立”，由此我得：“亦破亦立”。

      又看到圆明园了，依然是坐在公车上，看到这个在我心目中可以代替北京的园子。

      圆明园至今给我的印象，不过是一堆乱石，那样杂乱却似有章的横卧竖倒着，而这个印象却是来之初中的历史课本上，一张不大的照片。可惜的是每次观望却只是在车里匆匆一瞥，细细看一眼大门的机会都没有了。当初来北京的兴奋中，对这所园子的向往占了很大一部分。

      据说园子曾经盛极一时，据说曾经号称皇家园林，据说曾经富丽堂皇；而今天，据说里边人很少，据说除了那一堆乱石，也只是有些亭子，据说票价也不是太贵。

      有一次，并非心血来潮，只是突然想了起来，于是想独自去看看，同学说，天太冷，太空旷，也没有什么东西。我笑了笑，没说什么，我多穿了些衣服，想着空旷了更好，我也并非想要去看他的历史面目。临行了，想到了天安门，想到了故宫，突然又惶恐了，不知道该怀有一种什么心情？末了，未能成行。

      在天安门广场，我看到了人民英雄纪念碑，那天天气很好，碑上的字很小，也很耀眼。我站在熙熙攘攘的人群中，看着许多人在碑前摆着各种姿势和笑脸留影，高大静默的石碑完全成为了一种风景，和周围的人们是那么的不协调。我稍一迟疑，却也成为人群中的一员，把笑脸和身后的石碑留在了相机里。走进天安门，我看到了高高的红墙，看到了厚重的木门，也仿佛看到了浩荡的军队和仪仗队。想着这座年轻的都城，轻至一个回眸，就这样把几百年来的或辉煌或暗淡的历史融入其中。我只是看到了壮观的建筑群，却怎么也找不到历史的痕迹，站在众建筑之上，透过热闹的人群，我感觉到了一种荒芜，一种沙漠缺水般的贫瘠。我从未想象过自己是哪一位皇帝，只是把自己当作浩荡百官之中的一名士卒，跪倒在白石红瓦之间，以一己之力卫护着这片城池，英雄地想象着看着八国联军溃败而去......

 

 

    你的故乡在哪里？

    听到这个问题，你的答案是否也会在第一时间很清晰，然后渐渐的模糊，直至消失，直至自己也茫然？剩下一双盈盈充满泪光的眼睛，像一个被遗弃的孩子。

    我的故乡在哪里？

       每次这样问自己，都不知道如何做答，在我离开的那一刻，我一直在寻找她。而今连做梦见见她的机会也越来越少了，回忆也越来越模糊。在这个异乡的下午，又想起我的故乡，辗转不能安睡，只好来到这样，梦回我的故乡。

    一座静谧的村庄，远处有山，近处有河，郁郁葱葱的树林，一望无际的田野，炊烟袅袅的清晨，安静祥和的午后。河中的鱼，水中的蛙，树上的鸟和果，地里的虫和瓜，这就是我的快乐，我的童年，我的全世界。

    小时候的我极喜欢下雨，穿着大人的靴子，在水中走来走去，有时候玩得高兴了，就草帽也扔了，在那样泥泞的路上，都能极欢快的走来走去。还有那条家与学校之间的小路，承载了我多少的欢乐与泪水，在那坑坑洼洼的地面上，小小的脚步忘记了时间，一不小心就走过了六年。

    小时候的我住在一个很大的类似四合院的院子里，院子里的几座房屋除了台阶其他全是泥土，墙上长着青苔，屋子里面除了发黄的报纸就是黑黑的墙壁，晚上，一盏煤油灯，一壶茶，围坐着一圈的人，我在中间，一个又一个的故事。院子再走过一条一人宽的过道，就到后院----我的乐园了，在那儿，有时候会把故事再讲给我养的两只小兔子，有时候也可以自己扮演警察和小偷，偶尔，还会得到隔壁老奶奶隔墙递过来的点心，在当时，任何和馒头不一样的东西，在我看来都是罕见的。

    谨以此文和我虔诚失落的心情怀念活在我回忆中的人们，还有我的故乡：

太多太多美好的记忆

如今我已不是那么清晰

每次都是怀着恐惧的心情去努力的想起

多么不想忘记

多么的想回去

只是现实面前的我

却越来越无能为力

十多年来，我雷打不动的每年回家至少一次

可总是力不从心的找不到那些影子

每次满怀兴奋的走近我的故乡

却总是又异常迫切的离开那里

我不敢承认它的陌生

不敢面对我的过去

只是我热爱的那块土地

她到底在哪里

 

每当我独自走在繁华的街上

喧嚣的声音和夺目的灯光

只是增添了我的孤独和彷徨

分明的让我感到从未有过的凄凉

那杂乱的散落着的土路泥房

早已被岁月完全改变了模样

在我意识到的那一刻起

我就已经永远失去了我的故乡

 

流浪的三毛走进了周庄

说那儿像极了她的故乡

于是她幸运地流出了眼中多年的储藏

还有那些许多老一辈少小离家的人们

把浓的化不开的故乡情结付诸诗篇文章

一边是一生的颠波流浪

一边又是对故乡的深深凝望

即使他们回去了曾经生养他们的故乡

也只是满含热泪的看上几眼，然后匆匆再次走向远方

继续寻找他们生命的故乡

那个心灵唯一可以憩息的地方

 

尤记得国民党元老于右任老先生饱含热泪的诗行：

“葬我于高山之上兮,望我故乡。故乡不可见兮,永不能忘”

故乡，止于相望。。。。。。

 

                                                        2006-2-18  凌晨5：25完

      扯完鲁迅就还想说说余秋雨，顺便，再回头看看我走过的那段路。

     《 秋风秋雨愁煞人》是一本书的书名，但我没有看过。

      余秋雨，这位与王朔在20世纪末的中国文坛上同一时期迅速崛起的偶像级人物，很出乎我的意料，竟也如流星般一闪而过，让我想到了社会上常见的“流行”现象，但不同的是，即使是这样的昙花一现，留给我们的东西也还有很多。。。。。。

      读高中的时候喜欢取巧，并不用功，成绩也是起伏汹涌。课外书一直都在读，只是很杂，读的时候好像都不是抱着了解的态度，而是无聊或者说好奇。在街上闲逛几乎不进书店，偶尔进去就会很长时间，什么都会翻翻。有一次同学说起了余秋雨，我说不知道，他没有再说话，但我记住了这个名字。再去书店就有了点目的了。忘了当时读过以后什么感觉，最终买下了那本盗版的合集（出于无奈，向来打击正版），包括《山居笔记》、《霜冷长河》和《千年一叹》。从此对散文的喜爱便一发不可收拾，当时好像对小说有种排斥感，以为只是讲故事，以为只是肤浅。后来因为那篇《丑石》又接触了贾平凹的散文，只是他的一套散文分成了十本，贵，只好租，至今未能存。后来包括到了大学读了《席慕蓉经典作品集》、林语堂的《论幽默、论读书》、徐志摩的《生命的信仰》、那位身残志坚的作家的《史铁生散文集》、梁实秋的《雅舍小品》(此本租看)等等，都有一部分好奇在里边，有些我并不喜欢，有些我并未读完。高中只看过有数的几本小说，《正是高三时》是高二的时候看的，过后让我破口大骂，乱凑情节，极为散漫，从此不敢乱看书。只是其中的那位爱写诗的主人公，让我乱加摹仿，写些莫名其妙的句子，一段时间还捧着汪国真的厚厚的诗集看，不了了之。那时候看闲书几乎就是冒天下之大不韪，或许是在那个有点叛逆的年龄，顶风作案竟收获颇丰，以致后来有了时间，书已经懒得再看了。

      对于文学，我从未想过要靠近，至多算是一个虔诚的朝圣者，孜孜行于那条多舛的路上，像“小儿辩日“那样遥远观望并说着一些不着边际的话，与我，足矣！任何一句对文学的戏虐，甚者如王朔，我不敢受其影响，这是我心中唯一的一片净土了。

      还说余秋雨，那本合集读了不止一遍，感觉甚好。只是后来他招来了一片又一片的骂声，让小小年龄的我很不解。第一次看到批判他的文章印象极为深刻，那是在高三的读书课上，那篇文章题目是《抹着文化口红闯荡文坛》。很长很长的文章竟然也是节选，分节分条的逐字逐句批判，毫不留情，最大的罪名就是媚俗！还记得其中一条，余文《苏东坡突围》中写到苏东坡被五花大绑游街时，盛赞苏东坡，并痛斥那帮士卒时，跟了这么一句话“整个民族在丢脸”。于是由此紧追不舍，言及以何身份，有何资格，如此媚俗的心态等等。后来被誉为北大才子的余杰也出现了，揭了余秋雨的文革底，以其在文革中的卑劣作为而事后却避而不谈对其攻击。某次在办公室受训时看到报纸上余秋雨对其做出回应，遗憾的是训话太短，终究没能看完此文。还有一篇《你为什么不忏悔》，矛头直指文革中当代诸多文人名家的所谓卑劣行径，事实是否可考我不愿意再深究，只是想知道为什么受伤的总是手无寸铁的文人们？文革时代的活跃者更多的已经成为政要，他们呢？不需要忏悔吗？如此偏颇的堂皇！后来偶尔去书店就看到了题目所指那本书《秋风秋雨愁煞人》，翻开来，竟是一本众多大家批判余秋雨的合集，一时无语，也没有了心情。

      再后来，余秋雨终于愤然写信表示封笔离开文坛，霎那间风平浪静。到了大学，又看到他的一本世界游记《行者无疆》，仍不失他“文化散文”的特质，看了不到三分之二，也兴味索然，或许是那段时间心态浮躁的原因吧，我这样想。后来又看到一本他的回忆录，名字都没有记住，只记得扉页赫然写着“封笔之作”几个大字，然后再看第二眼的心情都没了。由此心生疑问，余秋雨，难道你真的媚俗了？

     想起了贾平凹写过的那篇《孤独地走向未来》，文中有这样一段话：“尘世并不会轻易让一个人孤独的，群居需要一种平衡，嫉妒而引发的诽谤，扼杀，羞辱，打击和迫害，你若不再脱颖，你将平凡，你若继续走，走，终于使众生无法赶超了，众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神圣。”又有多少人能够逃脱羁绊？又有多少人是在冷眼旁观？

      2月8日，双手在紫外光的照射下坦然工作十多分钟，幸被一师兄发现，有被救命的感觉，回来遂发麻，吃一片Ve并喝两大杯果汁，未脱皮，幸甚！

      10日，转菌，灼烧镊子时将大拇指几近烫熟，速寻冰块，疼痛难忍，水泡于今仍存！

      11日，无聊并快乐着！

      12日，动物园一游，第一次见到了熊猫，不如我想象的可爱，比我想象的脏；第一次见到犀牛，比我想象的大了很多；第一次见到北极熊，并不白；大多数动物都一动不动，剩下的都是懒洋洋的，我觉得他们在受虐待，觉得自己比它们幸福！下午4点吃午饭（没吃早饭），并明白了一个道理：饿死是很痛苦的一种死法！晚上，自煮元宵，一个完美的夜晚！

      13日，睡觉-上网-吃饭-睡觉-实验-吃饭-实验-上网，马上睡觉！

      今天情人节，继续生活~~